Da, am vazut oameni cu valori si idealuri comune, cu pasiuni si visuri comune, cu credinte si dorinte comune, cu nevoi si caractere apropiate… si cu toate acestea era ceva ce facea ca acea relatie sa nu creasca, ci din contra, sa se destrame.

La un moment dat o amica mi-a spus o poveste, insa atunci doar am inregistrat-o, fara sa fiu foarte constient de ceea ce era acolo. Povestea era despre doi oameni precum cei doi descrisi mai sus. Doi oameni care pareau sa se potriveasca din foarte multe puncte de vedere, doi oameni care se intelegeau.

Ce mi-a povestit atunci era ca el s-a indragostit intai de ea. In urmatoarele saptamani sentimentele lui s-au amplificat si a ajuns sa o iubeasca, insa la ea sentimentele se trezeau mai incet. Dupa cateva saptamani el, simtindu-se singur, a inceput sa nu mai aiba sentimente atat de intense. In acele momente, insa, au inceput sa se amplifice sentimentele ei. El se simtea in acele momente nesigur si sentimentele lui erau amortite, chiar daca ale ei erau din ce in ce mai prezente.

Daca imi aduc aminte, a mai urmat un astfel de episod in care ei au fost pe lungimi diferite de unda. Doi oameni care, aparent, se potriveau.

Acum, dupa aproape doi ani de cand am auzit povestea, am inteles si importanta sincronicitatii sentimentelor. Am inteles ca atunci cand amandoi partenerii devin iubiti in acelasi timp, are loc o explozie de fericire si armonie. Am inteles ca atunci cand sentimentele infloresc in acelasi timp, inclusiv relatia care se construieste are o altfel de temelie, o altfel de fundatie… o fundatie bazata pe iubire.

Iar o fundatie bazata pe iubire intr-o relatie este cea mai frumoasa si rezistenta cu putinta.

Asadar, iti doresc, draga cititorule / draga cititoare, sa iti gasesti acea relatie in care sa va regasiti de la inceput cu aceleasi sentimente. Iar, daca esti intr-o relatie deja, iti doresc sa ai o astfel de temelie sau sa poti sa faci o consolidare la temelie pentru a deveni una bazata pe iubire.

Nivelul de stres e uneori acelasi, pregatirea dinainte, felul in care te aranjezi, dorinta de a cuceri, de a fi apreciat, toate se aseamana. Iar miza, este uneori la fel de importanta – sa iti implinesti viata profesionala sau pe cea personala.

Sfaturi despre cum sa te prezinti la interviu sunt foarte multe, pe site-urile de angajari sau pe cele de business. Oare am putea aplica acele criterii si la prima intalnire? Poate ai spune ca nu poti aplica niste lucruri invatate atunci cand ai o prima intalnire cu o persoana pe care o placi, care ar putea sa-ti devina viitoare iubire. Insa uneori este la fel de important sa te duci pregatit, cum te duci si la un interviu. Nu o sa te prezinti la o companie fara sa stii nimic despre ea, fara sa stii ce vrea de la tine sau fara sa rememorezi ceea ce esti pentru a fi relaxat cand vorbesti despre tine, nu-i asa?

Cea mai mare greseala pe care o fac oamenii cand merg la un interviu este sa creada ca numai experienta lor de pana atunci si comportamentul lor profesional conteaza. Foarte gresit. Cei care tin interviul iau decizii deopotriva pe baza criteriilor profesionale cat si cele personale.

Sunt subiectivi pana la urma si, mai mult decat atat, in general trebuie sa fii si o prezenta placuta in colectiv, nu doar un bun specialist. De aceea va conta atat CV-ul cat si modul in care dai mana atunci cand saluti, modul in care pastrezi contactul vizual sau tonul vocii (entuziast, plictisit, superior, umil, disperat sau bine-voitor).

La ce ne ajuta sa stim ca aceste doua situatii, de la interviu si de la o intalnire, sunt intr-un fel foarte asemanatoare? Personalizand un pic interviul si profesionalizand un pic intalnirea vom avea mai mult succes la amandoua.

Personalizand interviul

Asa cum spuneam mai sus, pentru cel care tine interviul sunt foarte importante calitatile umane ale celui pe care doreste sa il angajeze. Cat este de sigur pe el, cum se motiveaza, cat este de pasionat de domeniu, cum s-ar descurca intr-o echipa, cat de multa initiativa ar avea, etc. Lucruri ce tin de psihologie la locul de munca.

Chiar insa si atunci cand nu sta de vorba la interviu cu cineva de la resurse umane, ci cu managerul, subconstient si acesta va lua decizia tot pe aceleasi criterii, personale in mare masura. De aceea este bine sa ne cunoastem cat mai bine, sa cunoastem si firma, sa fim relaxati si siguri pe noi si vom trece cu siguranta de orice interviu.

Profesionalizand intalnirea

Cred ca am fost de multe ori in situatia in care am cucerit pe cineva sau am fost invidiosi pe cineva care a reusit asta. De fiecare data cel care a cucerit a avut intr-un fel sau altul un plan. Si-a propus un obiectiv si a urmat apoi cativa pasi care stia din experienta ca trebuie facuti intr-un anumit fel, intr-o anumita ordine si cu o pauza intre in care sa nu sune prea mult.

Stia ca daca va da totul prea repede nu va fi bine si nici daca va manifesta indiferenta prea mult timp. Totul poate fi construit la inceput in functie de o strategie, de un tipar care nu are cum sa greseasca. Poate suna ciudat, insa primii pasi intr-o relatie ce ajunge sa fie de lunga durata sunt aceeasi. Puteti vedea in jurul vostru.

Oricum, ideea ar fi sa ajungem la un echilibru intre ratiune si simtire, atat in domeniu profesional, cat si personal. Daca aveti si alte exemple decat cele pe care le-am dat, sa le impartasim, sa devenim mai buni!

Acest colaj, sau mozaic, cuprinde si lucruri despre care stiu ca sunt originale, insa chiar si ele cred ca provin dintr-o combinatie de experiente trecute. Oricum ar fi, oamenii pe care i-am cunoscut, chiar daca in viata reala sau ca personaje fictive, ne influenteaza modul de a fi, prin faptul ca preluam de la ei cate ceva. Iar asta spune despre noi ca suntem adaptabili, o conditie pentru a ne intelege cu ceilalti, pentru a ne apropia de ei.

Cuvantul cheie este “adaptabilitate”

Sa ne gandim la ultima persoana cu care am stat de vorba. Care a fost pozitia corpului nostru, gesturile, cum am privit-o, cum am vorbit, despre ce. Apoi sa ne gandim ca am fi stat de vorba cu un preot, un general de armata, un scriitor pe care il admiram, un copil de 3 ani sau un potential partener atractiv. In mod evident, am fi schimbat pozitia corpului, gesturile, tonul vocii si genul de lucruri pe care le-am fi spus.

Avem capacitatea de a ne adapta la cel cu care stam de vorba, iar de modul in care facem asta depinde relatia noastra cu el. In mod deosebit atunci cand inca nu ne cunoastem si vrem sa stabilim o legatura apropiata, sau in general, daca dorim sa ne intelegem cu ceilalti este bine sa fim atenti la cateva detalii.

Cuvantul cheie este “atractie”

Cand ne simtim atrasi de cineva, in mod natural, intr-o conversatie, avem tendinta de a-i imita gesturile. Acest lucru, la nivel subconstient transmite “sunt ca tine, poti avea incredere”. Iar fiindca se spune ca indiferent de persoana cu care stam de vorba, ca sa existe o buna comunicare, trebuie sa existe o anumita atractie, putem sa imitam gesturile oricui. La fel, asa cum imitam gesturile pentru a transmite incredere, putem sa ne coordonam si ritmul respiratiei in functie de celalalt.

Aceste lucru se intampla, dupa cum am spus, natural, tot ceea ce trebuie sa facem este sa nu le inhibam. Sa fim constienti de ele.

Tot la acest nivel subconstient mai sunt cateva lucruri cu care este bine sa avem grija. In primul rand respectarea distantei personale. Fiecare avem nevoie de un anumit spatiu in care ne simtim confortabil. La unii oameni este mai larg, la altii mai restrans. Putem observa care este spatiul celui cu care vorbim lasandu-l pe el sa se pozitioneze, apoi incercand sa venim mai aproape. Daca se va retrage, vom simti ca acolo este limita.

Atunci cand suntem atrasi de cel cu care stam de vorba, avem tendinta de a imita si semnalele verbale si paraverbale. Tot la nivel subconstient, putem sa ne coordonam tonul vocii, rapiditatea cu care vorbim, la celalalt. Mai mult decat atat, fiindca fiecare om este ghidat in principal de un anumit simt – vizual, auditiv sau kinestezic, si astfel vom avea tendinta de a spune anumite cuvinte in functie de simtul sau predominant.

Cuvantul cheie este “afinitate”

Trecand la nivelul constient al comunicarii, stim ca atunci cand exista puncte comune de vedere, preferinte similare, experiente impartasite, ne apropiem mult mai repede de cineva. Chiar daca este prima data cand purtam o conversatie, lucruri marunte cum sunt formatia de muzica preferata, zodia, orasele pe care vrem sa le vizitam sau cartile pe care le-am citit, atunci cand sunt aceleasi, ne provoaca un anume entuziasm care apropie.

Cu cat avem mai multe experiente si am cunoscut mai multi oameni, cu atat este mai usor sa descoperim in noi ceva ce intra in afinitate cu celalalt. Iar aceste lucruri pot fi superficiale, cum sunt preferintele, sau profunde, cum sunt valorile, credintele, lucrurile de care ne simtim atasati, amintirile din copilarie sau atitudinea generala pe care o avem.

Astfel ca, atunci cand ne simtim atrasi de cineva ne adaptam lui, subconstient prin imitarea prezentei sale si constient prin descoperirea si sublinierea afinitatilor care ne leaga. Iar daca vom reusi sa ne lasam liberi aceasta natura pe care o avem, de a comunica indeaproape cu ceilalti, poate chiar ajutand-o la inceput, urmand fiecare pas descris mai sus, vom ajunge sa-i intelegem mai bine, sa-i acceptam si poate chiar sa devenim prieteni.

Uitam insa ca fiecare dintre noi avem nevoie de momentele noastre de intimitate, de anturajul NOSTRU, de pasiunile noastre etc. Nu trebuie sa renuntam la hobby-urile noastre, la prietenii nostri, la tot ceea ce ne preocupa dar care NU are legatura cu EA sau EL.

In momentul in care el sau ea devine centrul universului tau, totul se invarte in jurul lui/ei si vor aparea inevitabil probleme. Toti trecem prin aceasta etapa si este usor sa cedam, mai ales la inceputul relatiei: nu mai iesi singur(a), iti neglijezi prietenii, familia, daca poti eviti sa mergi in delegatii etc. TOTUL ajunge sa se invarta in jurul LUI/EI.

Daca relatia se termina?

Ce se intampla, daca e sa facem un scenariu sumbru, daca relatia se termina?! Pe langa faptul ca simti un gol, simti durerea despartirii, poate simti ca nu mai stii sa faci nimic, deoarece El/Ea se ocupa de foarte multe aspecte ale vietii voastre impreuna, poate ai ramas fara prieteni etc. Este ca si cum trebuie sa inveti din nou sa mergi. E ceva ce putem evita daca nu uitam sa fim autentici in cadrul relatiei si sa ne pastram independenta.

Barbatiilor, spre exemplu, le plac femeile independente, care au o viata a lor, o cariera in care pun pasiune, dar nu uita de ei iar momentele pe care ea le ofera sunt pretioase si intense. O astfel de femeie stie cand e cazul sa ii ofere spatiu barbatului ei si nu renunta la programul ei: ca e vorba de o iesire cu fetele, ca e vorba de ora ei de sport, doar pentru a-i face pe plac iubitului ei.

Sa nu uitam ca barbatii simt nevoia de spatiu, de un timp al LOR, in care tu nu ai cum sa intri. Acest lucru nu inseamna ca te ignora, ci este modalitatea lui de a-si gestiona gandurile si a se gandi cum va aborda problemele pe care le intampina. Daca noi, femeile, vorbim despre probleme si asta ne ajuta sa ne descarcam, ei prefera sa iasa cu baietii, sa lucreze ceva la masina, sa faca sport etc. E simplu: avem modalitati diferite de a aborda problemele.

Femeile cele mai apreciate sunt cele care reusesc sa imbine cariera cu o viata de cuplu echilibrata, nu spun nimic nou, dar cele care reusesc sunt cele care nu uita sa aiba si o viata in afara cuplului. Atunci cand si tu ai o viata a ta, ii castigi respectul, nu il sufoci, iar ceea ce castigi este constructia, caramida cu caramida, a unei relatii de durata.

Iubiti, daruiti si nu uitati sa fiti autentici!

Iar daca cineva sufera repetat dupa fiecare relatie pe care o are inseamna ca indicutabil este atras de un anumit gen de persoane, nepotrivite, “rau-facatoare”. Persoane care s-ar potrivi cu altcineva mai bine, caz in care nu ar mai face rau. Totul depinde de compatibilitate.

Fascinatie sau Calm

In general cand suntem tineri vrem pe cineva care sa ne suceasca mintile. De care sa ne indragostim pana la epuizare, de care sa fim fascinati, cu care sa avem fantezii, cu care sa ne mandrim celorlalti, care sa ne faca sa crestem in ochii nostri. Ne atrage in primul rand frumusetea, ceea ce este deosebit, cautam adrenalina si nu ne deranjeaza sa cadem in admiratie iar apoi sa suferim.

Cand mai crestem putin prioritatile devin altele. Nu mai avem destul timp in care sa visam la celalalt fiindca apar examene la facultate si deadline-uri la serviciu. Atunci incepem sa ne gandim si ca avem nevoie de bani, ca daca avem o relatie mai lunga urmatorul pas este mutatul impreuna sau ca trebuie sa ne potrivim cu adevarat, sa ne intelegem, sau macar sa ne acceptam pentru a putea trai alaturi. Pentru a fi o buna echipa.

As vrea sa vad posibila o relatie echilibrata care sa arda, o buna echipa de doi oameni fascinati pana la uitare de sine unul de celalalt.

Superficialitate sau Mediocritate

Sunt oameni care au de prima data o relatie echilibrata, cauta sa se potriveasca si sunt calmi, nedorindu-si pe cineva care “sa-i arunce in cer si sa-i scufunde in mare” ci doar care sa-i iubeasca incet si cu drag, atent si cu tandrete. Sunt pe de alta parte oameni care toata viata cauta prapastii si lacuri in care sa se oglindeasca, in care sa cada si iar sa se inalte, oameni ce vor sa arda, sa simta, sa guste, sa aiba cat mai multe experiente.

Cred ca fiecare se uita la celalalt fel de a fi cu dispret. Cei carora le place aventura, descoperirea, durerea se uita la cei calmi si echilibrati spunand despre ei ca sunt plicticosi, banali, mediocri. Ca nu stiu sa traiasca si ca singurele lucruri de care sunt capabili in viata sunt a merge la serviciu, a se casatori si a face copii. Si reciproc, cei care au relatii stabile se uita la ceilalti spunand despre ei ca sunt superficiali, autodistructivi, imaturi, neavand in general prea multa minte, ci doar fantezii.

Stabilitate si Simtire

Ei bine, atunci, cum alegem? Cum putem sa avem si relatii stabile pentru a ne simti in siguranta, pentru a ne atasa sanatos de cineva, sa avem in acelasi timp si experiente diverse, traindu-ne viata, simtind mult, arzand pentru ceva?

In viata cred ca este bine sa faci tot ce ai de gand pentru a nu regreta apoi. Insa mai cred ca este bine si sa alegi o anumita cale de la care sa nu te abati, o specializare, un fel de a fi anume, in functie de care sa fi recunoscut, pentru a face un singur lucru excelent, decat mai multe si prost.

Sunt oameni care la 40 de ani acum regreta foarte multe lucruri. Nu as vrea sa ajung acolo, insa nu as vrea sa ma ratacesc nici in prea multe experiente care pana la urma desensibilizeaza.

Felul de a fi pe care il alegem depinde si de temperamentul nostru, si de varsta, si de prioritati. Daca in liceu si facultate este bine sa zbori, apoi cuminte ar fi sa te asezi si sa mergi incet si sigur catre ceva. Putem sa ne mai oprim din acest drum si sa dam o fuga la mare, sa ardem, apoi sa ne intoarcem pe asfalt, sa inaintam. Depinde numai de noi, sa nu ne ratacim.

Tu ce drum alegi?

La prima vedere poate parea un articol dedicat exclusiv barbatilor. Insa el este adresat si femeilor. De ce? Pentru ca doresc sa scot in evidenta cateva semnale nonverbale pe care ambele sexe le folosesc in timpul flirtului/curtarii pentru a-si exprima interesul.

Pentru barbati sunt semnale carora ar fi indicat sa le dea atentie, deoarece ele indica daca femeia este captivata de sarmul lor si, daca ele exista, inseamna ca sunt pe drumul cel bun.

Pentru femei sunt ca o oglinda care ne arata ce anume ne “tradeaza” interesul fata de un barbat si poate, este bine, de cele mai multe ori sa le constientizam atunci cand le facem. Mai ales atunci cand intalnim o persoana care ne place si vrem sa ii aratam nonverbal acest lucru!

Sunt interesat de tine!

Oare cum imi arat interesul fata de cineva? Totul incepe cu priviri lungi de la distanta. Dupa care persoana se uita la tine de cateva ori, iti sustine privirea cateva fractiuni de secunda, apoi isi lasa ochii in jos. Spre final, privirea se indreapta undeva in departare. Este fascinant jocul privirii atat la femei cat si la barbati!

Urmariti apoi miscarile corpului care incep sa fie alerte: incepem sa ne mangaiem parul, sa ne aranjam hainele, sa ne aplecam capul intr-o parte (de parca am semnala “sunt aici pentru tine ca sa ma mangai!”) si sa ne indreptam pozitia corpului catre persoana care ne intereseaza.

Dar ritualul nu se sfarseste aici: vor fi apoi zambete, ochii se vor micsora usor si vor capata parca deodata scantei, buzele vor fi atinse inconstient cu limba, iar corpul nostru va reflecta prin oglindire pe cel al persoanei care ne atrage!

Ce sa retinem din cele de mai sus? Cu cat este mai mare frecventa contactului vizual, cu cat vor straluci ochii, cu cat va sustine mai mult privirea voastra, cu atat mai bine. Cu cat directia corpului va fi indreptata spre tine si va mai alerta, cu atat mai mult va arata ca este interesat/a de tine.

Nu sunt interesat de tine!

Cum ne dam seama ca cineva nu este interesat de noi? Daca am da atentie semnalelor corpului ati afla chiar din primele momente ale interactiunii cu cealalta persoana daca are rost sa va pierdeti timpul cu ea.

Asadar, daca nu va arunca priviri pasagere, daca isi retrag foarte repede privirea si se uita undeva departe de voi si peste voi, sunt semne clare de dezinteres.

Indiciile privirii sunt poate insuficiente pentru a trage o astfel de concluzie, insa daca apar si urmatoarele semnale (postura nu este deloc schimbata, nu isi atinge diverse parti ale corpului sau hainele cu mana, directia corpului este indreaptata in alta parte, capul ramane vertical, expresiile faciale sunt neutre si politicoase, gura inchisa si fara zambet) atunci fiti convinsi ca nu exista deloc interes.

Multi dintre noi se simt stingheri sau le este chiar teama de locurile unde sunt asteptate interactiunile sociale (bar, cafenea, discoteca, etc.) si de cele multe ori nu avem o postura deschisa. De aceea, in timpul ritualului de curtare, cu cat o persoana are o postura mai deschisa fata de noi cu atat sunt mai mari sansele ca aceasta sa “subscrie” la avansurile facute.

Este modalitatea prin care creierul nostru limbic ne asigura, inconstient, stare de confort. Ne simtim in siguranta.

Cand persoana cu care vorbesti isi schimba postura intr-una deschisa (facand gesturile care arata interesul de mai sus), iti transmite un mesaj ca are incredere in tine si ca se simte confortabil cu tine.

Literalmente se deschide catre tine si catre ceea ce ai de oferit. Este nevoie de mult curaj sa faci asta. Iar daca tu faci primul pas (fie ca esti femeie sau barbat) spre deschidere, persoana care te place sau care este interesata de tine te va urma si treptat-treptat se va deschide si ea. Sa aveti interactiuni nonverbale cat mai placute!

Cele mai frecvente greseli…

… pe care le poti face cand iti alegi cravata:

• Cravata, odata legata in jurul gatului, trebuie sa fie dreapta si neteda, iar pentru ca acest lucru sa se intample cele mai indicate sunt cravatele din fibre naturale, 100% matase sau 100% lana. Evita cravatele din poliester cu aspect teapan si ieftin.
• Latimea cravatei trebuie sa fie direct proportionala cu latimea reverelor sacoului cu care este purtata. De aceea, cand iti cumperi un costum sau un sacou, achizitioneaza si o cravata.
• Lungimea unei cravate este in general 150 cm, dar exista si cravate lungi de 165 cm, denumite “XL”. Lungimea cravatei depinde de inaltimea persoanei care o poarta si de tipul de nod utilizat. Daca aveti 190 cm sau mai mult trebuie sa purtati o cravata XL pentru a va asigura ca terminatia ei atinge partea superioara a cataramei de la curea.
• Tipul de nod, prin numarul de treceri, influenteaza lungimea finala a cravatei. Cu cat nodul cravatei are un numar mai mare de treceri, cu atat cravata trebuie sa fie mai lunga, pentru ca in final sa respecte regula de mai sus, referitoare la catarama curelei. Este un detaliu important, caruia multi barbati nu-i dau deloc importanta, dar o cravata prea lunga cand te asezi creeaza o impresie neplacuta, la fel cum una prea scurta il trimite pe privitor cu gandul la costumul unui clovn de circ.
• Clipsul de cravata. Ar fi de preferat sa nu il purtati, deoarece el taie linia verticala a cravatei care conduce ochiul catre fata. Daca nu rezistati tentatiei de a etala o astfel de bijuterie, atunci optati pentru una simla, care sa nu trimita cravata in plan secundar si pozitionati-o in jumatatea inferioara a cravatei, in unghi de 45 de grade ascendent. Pentru fixare mai indicat ar fi un ac de cravata, dar la ac de cravata trebuie sa purtati obligatoriu vesta.

Cravata potrivita la ocazia potrivita!

• Mediul de afaceri, tinute business: desene clasice, fond albastru, maro, bordo.
• Mediul de afaceri conservator: albastru cu dungi gri sau gri cu dungi albastre.
• Tinute casual: cravate tricotate, cu dungi orizontale, viu colorate cu imprimeuri originale, inguste de piele care au revenit din nou la moda.
• Ocazii mondene, tinute elegante: cravate cu desene clasice, dar colorate, in acest an la moda este movul.
• Casatorie: uni, culori deschise, bleu, roz, gri perl.
• Funerarii: cravate sobre in culori inchise.

In plus:

• Cravatele cu model in dungi oblice sunt doar de zi, dupa ora 18.00 nu va recomand purtarea lor.
• Papionul poate fi purtat cu smocking sau costum business elegant si in acest caz trebuie sa fie negru. Poate fi purtat cu frac, cand obligatoriu este alb.
• In sezonul urmator papionul revine puternic in moda, in culori vii si chiar cu imprimeuri. Asa ca il poti purta si la tinute mai degajate, de exemplu o camasa cu maneca scurta, completata de o vesta in carouri.

“Un nod de cravata bine facut este primul pas in viata.”
— Oscar Wilde

Daca vorbim de cravate nu putem sa omitem nodul, care in iconografia simbolica masculina, reprezinta: unirea, casatoria, fertilitatea si in concluzie viata. Nodul cravatei trebuie sa fie in armonie cu gulerul camasii si trebuie sa acopere perfect spatiul dintre colturile gulerului, la fel ca si primul nasture de pe guler.

Pana acum sunt cunoscute nu mai putin de 85 de moduri de a face un nod de cravata, dar le voi numi aici pe cele mai cunoscute.

Marele clasic al nodurilor – nodul simplu din patru manipulari. Este cel mai utilizat, ideal pentru majoritatea cravatelor si pentru aproape toate tipurile de gulere de camasi.

Nodul Windsor plin – a patruns in moda in anii ’30 cand ducele de Windsor a inceput sa poarte noduri voluminoase. Este potrivit gulerelor cu distanta mare intre aripi si cravatelor din tesaturi subtiri, fine. Este destul de greu de facut, deoarece necesita 8 treceri si trebuie sa fie perfect simetric.

Nodul ½ Windsor – numele i se trage de la “verisorul” lui mai mare si necesita doar 6 treceri pentru a fi facut.

Pentru a reusi sa faci un nod perfect

Incheie camasa pana la ultimul nasture si ridica gulerul. Partea mai groasa a cravatei trebuie sa atarne de doua ori mai jos decat partea subtire si sa fie pozitionata in partea dreapta pentru dreptaci si in stanga pentru stangaci. In continuare urmareste pas cu pas fazele din imagini. Succes!

Desi aparent un simplu accesoriu, mai mult cu rol estetic decat practic, aceasta “fasie” de material innodata in jurul gatului poate transmite mesaje subliminale, devenind astfel si un important mijloc de comunicare, o adevarata declaratie de personalitate, statut social si respect de sine pentru oricare barbat.

Cu ajutorul ei poti obtine promisiuni, sau dimpotriva, poti fi respins!

Poate parea greu de crezut, dar pe langa aspectul sau pur estetic, exista si un alfabet al cravatei, dupa cum urmeaza:

• un nod de cravata exagerat de mare poate trada o persoana timida care se teme de aparitiile in public si careia nu ii place deloc sa fie in centrul atentiei, ascunzandu-se practic in spatele cravatei;
• un nod mic, aranjat cu cateva cute, spune despre purtatorul lui ca este un barbat “nelinistit”, vesnic in cautare de intalniri, exuberant emotional;
• un nod foarte strans, mic si deformat, tradeaza o personalitate tematoare, reticenta si nesigura, mai ales cand vine vorba de propria sexualitate;
• un nod ridicat si usor curbat, este eticheta clara a unui mare “vanator de fuste”;
• in timp ce o cravata sifonata si murdara este semnul unei crase neglijente.

Atentie, exista si o simbolistica a gesturilor doamnelor legate de nodul cravatei partenerului! Gestul prin care partenera va aranjeaza cravata, strangandu-va nodul, este unul de marcare a teritoriului, semn ca va considera definitiv cucerit, in timp ce daca va slabeste nodul, va face practic o invitatie la relaxare si placere.

Cravatele sunt de matase naturala sau lana. Cele de lana, intre care si casmirul, sunt mai informale, se potrivesc tinutelor casual, mai relaxate si in general sezoanelor reci. Tot cu un aspect mai putin formal sunt si cravatele tricotate, care si ele pot fi din matase sau lana.

O cravata de calitate trebuie sa aiba un tuseu moale, iar cand o lasi sa cada vertical nu trebuie sa se comporte ca o bucata de tabla. Sfatul meu, cand iti cumperi o cravata, atinge cu mana tesatura si bazeaza-te pe senzatie, lasandu-ti corpul sa hotarsca asupra calitatii tuseului.

Tehnic ar fi indicat sa “strangi” in mana cravata si apoi sa observi rezultatul acestui
“delict”, bineinteles dupa ce ai cerut voie in prealabil vanzatorului. O matase sau o lana de calitate nu ramane sifonata. Un alt aspect care iti da indicii despre calitatea cravatei sunt cusaturile. O cravata buna este formata din 3 piese separate cusute impreuna la masina.

Daca gasiti pe eticheta mentiunea “handmade” sau “facute de mana”, trebuie sa stiti ca se refera la cusaturile interne si nu la cusaturile de imbinare. Asadar, inainte de a te decide sa cumperi analizeaza cusaturile si finisajele cravatei.

Tipuri de cravate

Cravate uni – intr-o singura culoare, fara model, sunt cea mai sigura si usoara alegere. Alege-o insa cu atentie, in functie de culoarea tenului tau, deoarece orice cravata se afla in legatura directa cu fata. Poti evita monotonia alegand o cravata de o calitate excelenta si o culoare perfecta. Cauta matasuri in doua nuante care isi schimba subtil culoarea in functie de lumina.

Cravatele Regiment – originare de la regimentele engleze, care foloseau o anumita combinatie de culori, pentru a fi recunoscute, aceasta cravata e caracterizata de un imprimeu in dungi oblice de culori diverse. O alta versiune a cravatei in dungi, este cea cu dungi orizontale, preferata mult de tineri. Cand porti o camasa in dungi poti fi sigur ca nu provoci ameteli privitorilor daca alegi o cravata ale carei dungi au culori identice cu ale camasii.

Cravatele cu model – iti dau cea mai mare varietate de optiuni, de la cele clasice cu modele geometrice tesute in material la modele mari abstracte, de la cele cu puncte, conservatoare, la cele cu buline polka. Acest tip de cravata se schimba o data cu moda si este cel mai usor mod prin care poti demonstra ca tii pasul cu ea si nu esti un barbat depasit!

Cum poti asorta cravata?

Iata cateva reguli de baza care iti pot fi de ajutor:

• Cand costumul si camasa sunt uni, poti folosi principiul asortarii culorilor. In acest caz ai la dispozitie doua posibilitati. Poti face o combinatie monocromatica, ton in ton (un exemplu de combinatie eleganta ar fi camasa lila si cravata violet, o culoare foarte la moda in acest sezon), sau poti apela la o combinatie in contrast, folosind o culoare intensa, de accent (o combinatie des intalnita in tinutele business este camasa bleu ciel si cravata bordo sau rosu inchis).
• Cand costumul sau camasa sunt in dungi, atunci poti asorta cravata cu dungile din costum sau din camasa.
• La o camasa in carouri, cu cat carourile sunt mai mari, cea mai buna alegere este o cravata uni.
• Atentie insa, daca camasa este in dungi verticale fine, cravata pe care o asortezi trebuie sa aiba obligatoriu dungile mai late decat cele ale camasii.
• La tinute in mai multe culori, cel putin una dintre nuantele cravatei trebuie sa se asorteze cu restul tinutei.
• Evita sa asortezi 3 elemente cu acelasi imprimeu: camasa, cravata si sacou in dungi de aceeasi latime si culoare.
• Evita sa asortezi 3 elemente cu imprimeuri diferite: camasa in dungi, sacou pepit sau in carouri si cravata cu buline.

Astazi ne oprim aici, urmand ca saptamana viitoare sa afli despre cele mai frecvante greseli facute in alegerea cravatei, care este cravata potrivita in functie de diferite ocazii si despre principalele tipuri de noduri si cum se fac ele.

De ce vorbim despre flirt si privire? Pentru ca se spune ca “ochii sunt ferestrele sufletului” si ceea ce reflecta ei ne poate da raspunsul pe care, de cele mai multe ori, nu il primim direct de la persoana in cauza. Iar legatura cu flirtul este usor de facut, pentru ca noi vrem sa stim de la bun inceput daca persoana de care suntem atrasi ne doreste sau nu. Da, dorinta se citeste in ochi si cititi in continuare cum putem detecta cu usurinta acest lucru!

Dorinta se citeste in ochi, la propriu

Poate ca ati auzit ca pupilele noastre se dilata atunci cand vedem ceva care ne place – fie ca este o persoana, o masina sau un lucru pe care ni-l dorim foarte mult. Astfel, tot ceea ce ne atrage si ne creeaza emotii pozitive ni se dezvaluie prin dilatarea pupilelor. Ce se intampla de fapt? Creierul spune “Imi place ceea ce vad; vreau sa vad mai bine!”.

Stiati ca avem trei tipuri de creier: cel reptilian (comun cu cel al animalelor), cel limbic (responsabil cu emotiile) si neocortexul (responsabil cu ratiunea). Practic, atunci cand pupilele se dilata intra in functiune creierul limbic, care ne spune clar daca ne place sau nu ceva. Este o reactie inconstienta a creierului, pe care nu o putem controla si de aceea, atunci cand apare aceasta dilatare a pupilei putem citi clar dorinta persoanei de care suntem interesati.

Cand oamenii sunt foarte incantati de ceea ce vad in fata lor, pe langa dilatarea pupilelor, se arcuiesc sprancenele, marindu-se suprafata ochilor si parca ochii sunt mai mari decat de obicei. Ceea ce este extrem de interesant de observat este ca pupilele ni se dilata si mai mult cand privim o persoana cu pupilele dilatate. Dorinta celuilat ne trezeste si noua dorinta.

Urmariti reclama la McDonald’s care are in centrul ei o persoana de sex feminin care cu pupilele dilatate; uitati-va la ea si apoi priviti-va intr-o oglinda – veti constata ca si voua vi s-au dilatat pupilele. Daca cei responsabili de publicitate folosesc cu brio acest truc, de ce sa nu il folositi si voi atunci cand veti sa atrageti pe cineva?

In perioada medievala, doamnele din inalta societate foloseau atropina in ochi pentru a se dilata pupilele si pentru a deveni cat mai atragatoare.

Asadar, de azi inainte, atunci cand va intalniti cu persoana pe care o doriti in viata voastra, urmariti cu atentie dilatarea pupilelor. Incercati sa dati o floare persoanei respective si observati cu atentie daca acest gest este insotit de dilatarea pupilelor. Daca da, inseamna ca persoana a fost placut impresionata si mergeti pe o carte castigatoare. Daca nu, mergeti pe un alt drum! Ochii nu mint si este mai bine sa stiti din timp unde va aflati, decat sa descoperiti pe parcurs, nu-i asa?

Poti sa o incepi cu retineri, sa te apropii abia de la un moment incolo, dupa ce vezi despre ce e vorba, dupa ce l-ai invatat pe celalalt si abia atunci te hotarasti sa te implici. Sau, dimpotriva, poti sa te arunci cu totul inainte, sa faci o saritura lunga si sa ajungi aproape de celalalt, sa te instalezi in sufletul lui, sau ei, si sa nu mai vrei sa pleci. In acest caz, te bazezi pe intuitie sau instinct si alegi sa fii acolo indiferent de ce se va intampla apoi.

Primul fel de a gandi o relatie este echilibrat si al doilea a unui om circumspect ce se deschide mai greu, iar ultimul a unui om plin de curaj dar si de nechibzuinta, ce ia decizii bazandu-se doar pe intuitie. Acum hai sa vedem un pic avantaje si dezavantaje ale ultimelor doua feluri pentru a vedea ce putem retine pentru a aplica.

Sa gandesti o relatie rational

Este un fel de a gandi intalnit in primul rand la barbati, insa si la acele femei de cariera, individualiste, cu multa vointa si ambitie. Poate fi o consecinta a personalitatii sau a unor experiente neplacute, din trecut.

Atunci cand gandesti o relatie rational, cand testezi cu grija terenul fiind atent la fiecare pas pe care-l faci, cand te deschizi cu grija doar cand esti convins ca celalalt merita asta, cand analizezi totul si impui reguli sau limite, inseamna ca ai mereu teama de a te implica. Iar asta poate veni, dupa cum am spus, din personalitate, avand una centrata spre sine, sensibila, care se cere a fi protejata, sau din experienta neplacuta de a te fi deschis prea repede si a fi fost ranit.

Este bine sa gandesti o relatie rational pentru ca o construiesti in timp, cu rabdare si atentie, devenind sigur ca cealalta persoana este cea potrivita. In acelasi timp, pastrezi si pasiunea vie, pentru ca daruiesti cate putin, pastrezi un pic de mister. Este bine fiindca abordezi lucrurile in profunzime, ajungi sa-l cunosti pe celalalt cum este cu adevarat, nu doar la suprafata cum se arata la inceput.

Ceea ce nu este bine este faptul ca cealalta persoana, daca nu intelege ce faci, s-ar putea sa se simta mereu testata, mereu ca la interviu, cateodata respinsa daca a vrut mai mult, daca a vrut sa sara etape pe care tu le vedeai foarte importante. S-ar mai putea sa se plictiseasca sau s-ar mai putea sa pierzi oportunitati de a face ceva frumos avand doar scuza ca nu este inca momentul.

Sa gandesti o relatie intuitiv

Este un fel de a gandi intalnit in primul rand la femei, insa si la acei barbati mai boemi, romantici, care isi doresc afectiune si nu vor sa ascunda asta ci dimpotriva, sa gaseasca pe cineva care sa le-o ofere si sa-i sprijine in ceea ce fac. Poate fi o consecinta a personalitatii deschise sau a experientei pozitive cu oamenii, in trecut.

Atunci cand gandesti o relatie intuitiv te bazezi pe ceea ce simti, corelat cu ceea ce vrei si atat. Daca vrei ceva si ceea ce simti din partea celeilalte persoane coincide, atunci te arunci cu totul inainte si vrei sa o faci jumatatea ta.

Cred ca diferenta dintre cele doua tipuri de abordari este similara cu a doi oameni cand se muta intr-o casa noua. Primul are foarte multe lucruri in posesie – mobile, canapele, dulapuri, asa ca testeaza cu grija noua casa. Masoara, sa vada daca ii vor incapea toate pe care le are, verifica lumina, utilitatile, cu grija, vecinii, pentru a fi sigur ca daca se muta acolo nu va fi dat la un moment dat afara, fiindca va ramane in strada cu toate lucrurile grele pe care le are si ar fi ingrozitor.

Celalalt, pe de alta parte, fiind mai boem, nu are decat un rucsac in spate cu strictul necesar. In rest, cea mai importanta avutie este imaginatia si cunostintele. Prin ele stie ca poate crea orice. Asa ca daca vrea sa se mute intr-o casa noua, o va alege pe cea fata de care va simti o atractie deosebita. Pe care o va indragi din prima, cu totul, asa cum o vede. Bineinteles ca poate gresi, insa el simte ca in ciuda tuturor relelor, acolo poate fi ceva magic si vrea sa mearga pana la capat.

El se va muta imediat, de cand a pasit inauntru, cu tot ce are si greu se va mai da plecat. Spre deosebire de celalalt, care incepe sa se mute dupa un timp, dupa mai multe vizite, aducand cate un lucru si fiind mereu gata sa plece in cazul in care se intampla ceva, pana nu e prea tarziu.

Ceea ce nu este bine, in al doilea stil de viata, boem, este ca poate fi considerat naiv. Sau superficial. Sau irational si deloc intelept. S-ar putea sa nu fie bine pentru ca poate gresi foarte grav. Intuitia, simturile in care crede il pot insela, ceea ce doar foarte rar s-ar putea intampla in felul celui rational de a gandi, pentru ca el analizeaza si isi ia masuri de precautie la fiecare pas.

Am vazut care sunt cele doua feluri de a fi, a vazut si cum ar fi cel ideal, echilibrat intre cele doua, ne mai ramane doar sa ne mai gandim o data la avantajele si dezavantajele rationalizarii, respectiv pretuirii intuitiei si sa vedem daca putem sa luam din fiecare avantajele pentru a le aplica modului nostru personal de a gandi.